It's Christmas, after all.

This Christmas I'm happy. And I mean it. I truly, deeply, mean it.

Craciunul a fost intotdeauna singura sarbatoare care pentru mine chiar a contat. Cu Mosu', fara Mosu', intotdeauna ne-am chinuit sa ne facem cate-un cadou, fie el mic, sau mare. Anu' asta, mai mult ca niciodata, ne-a iesit. Nici mie nu-mi vine sa cred ca zic asta, dar chiar ne-a iesit.
Muzica buna, atmosfera noua, brad superb, cadouri neasteptate. Pana la urma, asa si trebuie sa fie Craciunul, nu?

Deci, impresii despre primul Craciun in casa noua? It couldn't get any better.

Tnx, Mosule !

Here I am, watching the clock that's ticking away my time.

Sunt fata timida, simpatica (..) cu care vrei sa vorbesti.
Sunt cea care rade la cele mai tampite glume. Sunt cea care spune cele mai tampite glume. Sunt cea care poate face ca si cea mai amuzanta gluma sa nu fie amuzanta.
Sunt cea care isi cere scuze de mai multe ori intr-o zi, decat o faci tu intr-un an. Sunt cea care realizeaza cand greseste. Sunt cea care nu realizeaza cand greseste.
Sunt orgolioasa. Sunt incapatanata. Sunt cea care se lasa umilita de toti cei de care ii pasa. Sunt cea care mai intai plange, si apoi vrea sa te bata.
Sunt cea care poarta blugi si adidasi. Sunt cea care poarta fusta si balerini.
Sunt cea care se machiaza. Sunt cea care nu se machiaza.
Sunt cea care asculta Evanescence. Sunt cea care asculta Guess Who. Sunt cea care asculta Lykke Li.

Sunt ce vreau eu sa fiu. Sunt ce am chef sa fiu. Si azi.. Azi nu vreau sa fiu nimic. Azi vreau doar sa ascult muzica. Si sa dorm. Da.. Sleep is good. Somn usor.

Cu dedicatie.

De la: O mica si neimportanta persoana
Catre: Bossu' Bossilor, Zeul Zeilor.

This is what friends usually do, Moron !
Stii, a avea grija de un prieten chiar si cand e rupt de beat, e total normal. Ca tie, in lumea ta facuta din  norisori pufosi, plini de aere de divut si printisor, nu ti se pare logic, asta e partea a doua.
Nu cred ca vreodata, vreun prieten, oricat de certat ar fi cu celalalt, a facut/ar face ce faci tu.

Saracutu' de tine ! Zeule care esti ! Cine sunt eu, sa mai dau ochii cu tine ? Cine sunt eu, sa am dreptul sa ma ating macar de tine? Dar, pana la urma, de ce m-as lega eu, sau as continua eu sa am cea mai mica legatura cu un nimic de om, ca tine?
Pentru ca numai  unul din rasa ta ar tipa ca animalu' zicand cele mai tampite lucruri, santajandu-ma, si pentru ce? Pentru un cacat de gluma, care nici macar n-a fost ideea mea.

Uiti ca a fost si invers. Ca vrei sau nu, ca poti sau nu, sa-ti mai aduci aminte ca si tu ai avut nevoie de mine la un moment dat, asta e alta problema. Ca si eu ti-am fost aproape si ca aa, nici macar nu m-am gandit sa te santajez apoi, puf, a disparut total, nu?! Aa, si btw, pierderile de memorie sunt primul semn, sa stii.

Deci, stima si respect
si, ca tot o dam pe manele mai nou,
de la mine, pentru tine,
semnu' pacii .:.

P.s. M-astept sa nu fii atat de prost, incat sa nu te prinzi de subtilele aluzii. Da-ti foc, te ajut eu cu bricheta. :*

Pam pam.

Heei, I'm fine. O teza s-a dus, one to go.
Weekendul a venit, iar eu n-am chef de scoala, de mate, sau de tine.

In schimb, vreau sa ma distrez azi. Si maine. Si poate cu putin noroc, si poimaine.
Deci, hai la un vin fiert. Hai sa radem. Hai sa dansam.
What the hell, I'm finally ready to party.

Sictir..

Ai avut dreptate. Ne nastem singuri, murim singuri. Tot ce e intre e doar iluzie.

And I want to believe you, when you tell me that it will be ok. And I try to believe you..not today..

Trebuie sa ma repar.

Cica.. primesti ceea ce ai nevoie, nu ceea ce vrei.

Dar eu vreau, atat de mult, si de atat de mult timp. Si nu e o prostie. Nu e o papusa. Nu, nu e nici o masina. E ceva despre care cred ca toata lumea are nevoie. Eh, de asta duc lipsa grav. Sau poate nu, si poate imi imaginez eu..
Tot eu sunt cea care primeste, in schimb, dureri de cap, cearcane, nopti nedormite.

Si totusi.. E ceva ce nu inteleg. Daca ce vreau nu am nevoie, atunci de ce anume am nevoie? :)


Cand erai copil, nu te intrebai, 
Ce e fericirea, nu o cautai.

Have you ever been alone in a crowded room?

Sunt obosita de la un timp incoace.

Traiesc intr-un continuu déja-vu. Ma trezesc. Sunt obosita. Merg la scoala. Beau cafea. Imi revin. Termin orele. Sunt obosita din nou. Teme/somn. Se face seara. Iar sunt obosita. Ma culc. Ma trezesc..
Sunt ca o piesa pusa pe repeat. Ce-i prea mult strica, nu? Poate m-am stricat si eu.

Am nevoie de ceva nou. De aer, de exemplu. Simt ca ma sufoc.

I can be surrounded by a sea of people and still feel all alone.

My oldest buddy.

Dragut sentiment, nu?
Si tocmai cand credeam ca am scapat de el..
Eh.. Stii ce se zice : vechile obiceiuri dispar greu.

Amin.

Sunt mai puternica decat credeam. Si e un sentiment atat de frumos acela de te autodepasi, incat chiar voi incerca sa am parte de el mai des.

In acelasi timp, realizez cat de diferite pot fi doua femei. Pot avea aceeasi varsta, aceeasi situatie, si poate aceleasi experiente, si totusi cat de diferit pot reactiona. E fascinanta firea umana, am mai zis odata, cred.

Nu pot spune decat ca ma bucur ca sunt cum sunt, ca am parintii pe care ii am (ma rog, mai mult sau mai putin) si ca sunt bine, sanatoasa si putin plecata pe Marte. De asemenea, imi dau seama ca pot lasa divergentele la o parte, cand e nevoie, si tu chiar meritai asta. Imi pare rau pentru ce s-a intamplat, dar nu esti singura.

Unele chestii chiar te schimba, stii..

Oh, what a joy ..

This is one of those times.

Upgradare: Adult.

Hmm.. mi-e somn. E 01:02 si tocmai am implinit 18 ani si o zi.

Ieri, la 00:00, dupa cele 2 mesaje primite, am simtit o lumina in juru' meu, de parca as fi devenit dintr-o data vreo sfanta martira iubitoare nascatoare, mama ma-sii, etc. A durat cam zece secunde, apoi am dormit dusa pana dimineata la 7. Undisclosed desires chiar nu ma lasa sa dorm niciodata in timpul saptamanii.

Recapitulare.
Urari alias asteptari de viitor :

• cele oficiale, bine stiute, totdeauna scrise in mesaje, niciodata citite 
• sa imi iau aparat
• sa fiu iubita (adica ce, acum nu-s?!)
• sa-mi creasca ciresele (sa ajunga macar la gradu' de portocale - slaabe sanse)
• sa mi se indeplineasca toate visele (sincer, sper sa nu. Am avut un cosmar tare urat acum 2 seri)
• sa nu ma schimb (ca om, ca persoana, ca de spalat tre' sa ma mai spal si eu.. nu?!)

Chestiute alias de tinut minte :

• I must enjoy the little things in life, they take the most room in my heart.
• Trebuie sa beau cafea inainte de orele de franceza. - masura de precautie, pentru a nu mai adormi niciodata .

Hmm.. sunt mare. O sa incerc sa nu mor de atata fericire.

P.s. Thank you for the hug. It really made my day :*.

Noapte buna.

Hmm..


Cairo caffe. Karaoke. Kings of Leon. Use somebody. Voce ragusita. Cantat prost. Eu, evident.
Cupluri multe. Melodii lente. Mai lente. Si mai lente. Glume. Glume proaste. Stereotipuri. Nervi.
Plecat. Aer curat. Kings of  Leon. Iar. Din nou. Evanescence. Call me when you're sober. Respirat. O data. De doua ori. Hai ca poti. Noapte frumoasa. Stele. Multe. Mesaje. Iar stele. Leaganul din fata blocului. Pace. Calm. Casa. Noapte buna.

Another me alias Corina-2.

Intr-o lume total paralela cu lumea in care Corina a scris ultima postare, Corina-2, adica eu, partea mai deprimanta si mai invechita a Corinei, scrie:


As vrea sa cred in tine. Sa iti povestesc nspe mii de chestioare total lipsite de sens. Dar nu pot.

Vezi tu.. Increderea nu-i buna. Oamenii te vad naiv si te musca. Te seaca de sentimente, de lacrimi, de voie buna, si te lasa cu dureri de cap si de suflet.

As vrea sa cred in tine. Printr-un nu stiu ce motiv, mi-esti drag. Dar tu esti tu si m-ai calca in picioare fara s-o realizezi macar.

As vrea sa cred in tine. Dar m-am ars, in atatea feluri, incat si gheata daca te-ai dovedi a fi, tot as sufla, de teama. Eu sunt eu, si inca sunt in recuperare. O spartura, si m-as frange din nou. Si nu am nevoie de asta. Nu acum.

In acelasi timp, nu pot decat sa-i dau dreptate lu' Beigbeder: "Sunt fascinat de extrema tensiune electrica, palpabila, trepitanda, care se poate crea intre un barbat si o femeie care nu se cunosc, fara vreun motiv anume, doar asa, pur si simplu fiindca se plac si se caznesc sa n-o arate."

Fat and happy !

Uite-asaa de rea ma fac !
Ce misto e sa fii rau. Si total sincer. Da, intri in probleme, dar ahh.. parca toata ipocrizia cade asa, se duce ca o piatra de pe inima.
Frumos, nu?

In alta ordine de idei, nevoia mea de-a lua pe cineva in brate devine din ce in ce mai mare. In acest fel, singura concluzie evidenta este : I need a boyfriend. Yep, misto, nu?!
Ce fac pentru rezolva aceasta mica mare problema a mea? Nimiiiic ! 
Imi este ceva caracteristic, totusi.
Vad eu, totusi, cum rezolv problema.

The end !

Wish list. Clasa 12a.

1. I need to start trusting myself more. After all, me is all I've got. It's only a matter of time till I'll break down, if I keep being like this. No self confidence, no fun.
2. Sa ma descopar. Sa mi se duca teama incredibila de a spune nu. Sa ma afirm mai des.
3. Trebuie sa ma hotarasc. Sa iau o decizie. De asta depinde ..hmm.. toata viata mea. Damn college. De-as stii macar.. 
4. Ahh.. Vreau aparat de fotografiat. Un Nikon 3100 ar fi super :D.
5. Sa fac public blogu' asta.. (Cumva, ma indoiesc ca o voi face, dar speranta moare ultima.)
6. Ultima dar nu cea din urma : Sa iau Bacu' !! (Si, implicit, sa ma descurc la admitere.)

P.S. First step. Sunt Corina.

Broken smile.

Look for the girl with the broken smile..
Ask her to stay awhile.



Ma rup. Ma sparg in bucatele.
Nu-mi place sentimentu'.
I miss Oxford.

Discovering myself.

I am beautiful. It was about time to realise it.

Lucky me.

We're a failed combination between No strings attached and Friends with benefits.

Actually, no, we're exactly Friends of benefits, except the sex itself (thank God it didn't get to that), and what else? Oh, yeah, the happy-fucking-end.

I guess I should be happy, huh?! I live a fucking movie. :)

Don't expect life to be fair/Screw yourself.

They say you can't make the same mistake twice. The second time you make it, it's no longer a mistake. It's a choice.

Damn ! They were right. Doar ca.. in loc de o a 2a sansa, asta a fost a n a. And you fucking blew it. Again ! You're a jerk. I knew that. I think I was just hoping.. for the best part of you to show up. Instead, you act like this.. with me. With me .. Nicely played :).

P.s. What goes around, comes around. Sper sa se intoarca roata in curand. Prea o meriti :).

There's a pounding in my head.

Yep, I'm in trouble. You know the new Katy Perry single? Last night, well.. it was exactly like she says. Only instead of Friday, it was Thursday.

Last Friday night

Yeah we danced on tabletops,
And we took too many shots,

Think we kissed but I forgot.

P.s. You really are the only exception :)). Dar o sa ma rup eu si de tine.. Eventually.

Wait & see.

"- Can you please forget what I've said?

- About her?

- About her, about him, about them..like, all of them.

- You don't really trust me, do you? :)

- It's not that, I mean, in a way, it is. It's just.. I've trusted too many people till now, too easily and I've been screwed up every single time..even by the ones I thought I knew after 2 - 3 years. It's like I never really learn this lesson.

- Chill. I'm not a fake person :). I say what I think. I don't tell you something, and then go and tell the others something completely different.

- ..

- So, don't worry about me. You can trust me. And if you don't believe that right now.. you can wait and see.

- Thanks. It was kinda what i needed to hear.

- Trust me, I am not telling you what you want to hear, I am simply letting you know how it's like.

- Maybe, but i do feel better."

Pretty much.

"- That guy's annoying.

- Please don't say bad things about him :).

- Why not?

- He used to be my best friend.

- Used to?

- Yep.

- What changed?

- He did.

- How?

- He started being a jerk. Not believing me.. and becoming best fucking friends with the ones we used to laugh about.

- So he's a bitch :)).

- Yeah, pretty much.

- But then..what's the problem?

- I still care. That's the problem."

Da.

Da ! Am avut.

Da ! Am.

Da ! Da' pana cand?! :)

It's like a penknife in your heart.

"A man of words and not of deeds,

It's like a garden full of weeds.

And when the weeds begin to grow,

It's like a garden full of snow.

And when the snow begins to fall,

It's like a bird upon the fall.

And when the bird away does fly,

It's like a eagle in the sky.

And when the sky begins to roar,

It's like a lion at the door.

And when the door begins to crack,

It's like a stick across you back.

And when your back begins to smart,

It's like a penknife in your heart.

And when your heart begins to bleed,

You're dead and dead and dead indeed."

True, isn't it? I can't say more than that.

P.s. Goodbye, Junior Year of High School. I really do hope it will be less drama next year. I'm way to sick of this bullshits, of evil so-called innocent girls, and fake (best)friends, of all the lying and hurting and back-stabbing and crying. Just.. grow the fuck up :).

Deci, da.

And I'm happy. Like, really happy. N-am mai fost asa de muult timp.

Deci, da. Am scapat si de o parte din exaamen, am ramas fascinata de Bucurestiiiii, si m-am distraat asa mult, incat parca am vazut si eu ca apare in sfarsit soarele si pe strada mea (desi, la propriu, m-a prins ploaia).

Firstly, chiar am ramas fascinata. De-abia asteept sa merg acolo. Primu' oras in care m-am simtit si eu in largul meu. Primul oras in care am vazut muulti oameni imbracati total diferit, simtindu-se bine in largul lor, nepasandu-le daca ii vede cineva, nepasandu-i nimanui de fapt, de celalalt. M-am simtit libera. Pentru prima oara - cred - in toata viata mea. Atat de multi, atat de diferiti, atat de.. liberi.

Secondly, it took me some time to realise it, but I'm fine. I can live without you as my friend, I can have fun without you (lots of fun actually), I can breathe and talk and walk and &. So, I still miss you sometimes. Not in some cheesy, let's hold hands and be together forever way. I just miss you. Plain and simple. I miss your presence in my life. I miss you being there for me. I miss my best friend. But I'm fine, because, believe it or not, I'm not alone. I guess, after all, I'm stronger than I thought.

Deci, da. Sunt fericita. Si am de gand sa ma bucur din plin de perioada asta. Pentru ca la mine nu exista happily ever after.

"Si se termina fara cuvinte de adio."

Probabil o sa citesti asta. Nici ca-mi pasa. De fapt, intr-un fel, cred ca si asta vreau.

S-a terminat. Odata, pentru totdeauna. Nu mai merita. Tu nu mai meriti. Incerc sa ma schimb, si schimbarea include si sa nu mai fiu calcata in picioare. Am incercat, serios, chiar si azi am incercat. Dar, ma frend, deja intreci orice limita. Nu mai vreau, nu asa.

Am incercat sa vorbesc cu tine. N-ai avut chef. Am incercat s-o las mai moale. Tot degeaba. Asa ai vrut tu, nu-i nicio problema. Enjoy their company, you deserve each other after all :). Eu, eu niciodata n-am facut de fapt parte din lumea voastra. Pentru ca eu niciodata nu mi-am putut bate joc de oameni, sau de sentimentele lor, asa ca voi.

Stii..pentru o perioada, chiar te crezusem. Dar na', asta-s eu. Fraiera de fel.

Ai vrut sa te schimbi. Uite c-ai reusit. Felicitari. Ai devenit exact ce ti-ai propus, acum mult timp. Felicitari. Ai devenit exact ceea ce urasc.

In fine, sa nu cumva sa-ti faci probleme. N-o sa te mai caut, n-o sa mai dau mesaje. Nu mai mult decat e necesar. Pana la urma, esti ce-ai vrut sa fii. Un coleg. Si o sa gasesc pe cineva caruia sa nu ii fie rusine ca vorbeste cu mine. Sa nu se gandeasca ca ii scad sansele de a agata vreo naroada.

By the way, I think you should read this quote. Not that I'd actually give a shit. Nathanial Hawthorne once wrote : "No man, for any considerable period, can wear one face for himself, and another to the multitude, without finally getting bewildered as to which may be the true."

Dar stii.. tu deja ai pierdut. Te-ai pierdut. Sau poate, poate nu te-am stiu eu niciodata. La urma urmei.. I thought i knew you. I did. But i guess it's easier to see what we want, then to look for the truth.

Damn, I'll miss you.

La dracu' !

Truth is.. I miss you. Si o zic in engleza, pentru ca, cumva, pare mai usor de zis. Si asa in fata n-o sa iti zic asta niciodata. But I do miss the old you. I really do.

Would you come back already? :)

Se naste o idila..

1. Poate .. dar nu cea care trebuie. :)

2. Bine, crezi tu ca se naste, dar de fapt nu se naste nimic. Din contra ceva moare, incet si lent. Realise it or not, it's dying. Si nu, nu ma pot abtine. Trebuie sa zic citatul acela : "Most of us wear all sort of masks. It's safe, in a way, I guess, but at some point it won't be possible to take off the mask, without removing the skin."

3. Consecinta lui 2. -> Revinooo-ti!! Revino-ti si fa ceva, pentru ca eu nu mai fac nimic. M-am cam saturat sa fac eu de fiecare data. Pentru ca, ma frend, nu merge asa. In fine, it's only up to you :). And you know it.

Conclusion : Begin extraction. Skin removal. Si poate se naste si idila aia pana la urma.

Simple life.

"Stii ca nu e asa simplu niciodata.. mai ales cu mine."

Asa e. Stiu. Dar Doamne..nici nu cred c-am cerut prea mult. Adica e prea mult ca vreau sa fie lucrurile simple?! Nu vad de ce. Nu vad cum. Am o stare de-aia simpatica de cateva zile, incat iau in serios si literalmente orice gluma buna sau nebuna. Deprim pe toata lumea in jur.

Voiam doar sa fie lucrurile simple. Totdeauna mi-au placut lucrurile simple. De-aia am incercat sa fiu si sincera, cat de cat. In capul meu de copil prost, credeam ca daca eu sunt sincera cu cel cu care vorbesc, e valabil si viceversa.

Serioos, doar asta voiam. Poate daca stiai ce vrei, nu era asa. Dar ce sa zic, nici eu nu stiu. Desi, pana la urma, nici nu conteaza ce vreau eu.

Tre' sa-mi revin. Cum sa revina lucrurile la normal, cand eu nu revin? Ziceam de tine, dar amandoi stim ca I'm not how I used to be, either. Bine, nici lucrurile n-au mers tocmai roz, ca sa fie bine. Dar ti-am zis sa iti revii, si ti-ai revenit. Poate pana la urma eu sunt aia cu rotitele stricate. Imi ia doar putin mai mult sa le schimb. I will be fine again ! We both will.

"Conversations, hesitations in my mind

You got my conscience asking questions that I can't find..

I'm just waiting, 'cause I heard that this feeling won't last that long."

If this is wrong, why am I feelin' so damn good?!

Cand stii ca e bine sa fii intr-un fel, sa simti intr-un anumit fel? Ce faci cand realizezi ca poate, oricat ai incerca tu sa negi, simti unele lucruri pe care, in mod normal, n-ar trebui sa le simti? Cum stii in cine sa ai incredere, cui sa ii spui ce-ai pe suflet, cand totul pare prea mult, si totusi, prea greu de exprimat in cuvinte?

Nu mai e nimic personal, ideea de intimitate s-a dus odata cu aparitia acestui blog. Si, oricat m-am mintit ca nu stie nimeni, uite ca se afla. Au aflat persoane in care am incredere, persoane in care am avut incredere, dar nu mai e cazul, persoane potrivite, si totodata nepotrivite. Nu pot sa ma mai descarc, nu mai am cum, nici chiar pe blog. Acum, ce scriu eu, vei vedea si tu. Si tu. Si da da, chiar si tu.

Era, intr-adevar, ca un fel de binecuvantare. Ma descarcam, uploadam poze, cand simteam nevoia. Dar acum.. acum se intampla lucruri.. Si oricate metafore as pune, tot si-ar da seama, probabil persoana nepotrivita. Si nu, nu o sa permit sa se intample din nou. Nu o sa permit sa-mi las sufletu' larg deschis, sa fie citit de cei care nu merita. Stii tu, la tine ma refer. Sunt atatia tu in postarea asta, incat poate, multi n-o sa isi dea seama ca sunt mai multi de tu. Nu ma refer la un singur el. Dar poate.. poate asta nici nu conteaza.

Revin la intrebarea initiala. Cum stii daca ce simti e bine sau rau? Cum decizi pe ce drum sa pornesti, avand in vedere ca cele doua cai sunt diferite ca apa si uleiul? Cum poti exprima prin cuvinte ceea ce tu esti incapabil sa recunosti (crezand ca astfel, tai raul din radacina)? Si de ce, daca totul e atat de gresit, eu ma simt al dracu' de bine ?

"Doar o eroare intamplatoare face-o schimbare devastatoare.. Vreau sa zambesc, e dimineata.. Tre' sa-mi pastrez pofta de viata.."

I miss my old me. Don't you?

Anunt oficial : a venit depresia, si la mine. Imi doream tare mult sa nu vina, dar, sa fim seriosi, cand se intampla ce vreau eu?!
Nu-mi iese nimic. Nimic bun, vreau sa zic. De trei zile-ncoace, gura nu-mi mai tace. Chestia e, ca reusesc sa zic/fac numai tampenii. Nu stiu cum, nu stiu de ce, stiu doar ca numai tampenii fac.

Cu tine ma cert. Cu sor'mea ma cert. Cu ei ma cert. Ma cert cu toata lumea. Si nici nu vreau ! (Bine, in 70% din cazuri). Ma supar din cacaturi. Din copilarii. Fac pe suparata, pana ma supar din nou. Serios, ma tampesc. La propriu si la figurat.

My self-esteem it's lower than ever (nu ca ar fi fost vreodata deasupra nivelului marii). Vreau sa imi revin. Da da, chiar vreau. Nu stiu cum. Stiu doar ca vreau. Vreau sa nu mai fac faze de copil rasfatat de 2 ani. Vreau sa fiu vesela si ironica din nou, nu extrem de sarcastica si botoasa. Vreau din nou sa ma inteleg bine cu cei de care imi pasa . Da, si cu tine. Ma frend, ce s-a intamplat?! De cateva zile totul e ciudat. Parca trebuia sa uitam totul, mai stii?!


I miss my old me so much, that I'm afraid I'm never coming back. It wouldn't be such a problem, but the old me is your friend. Besides A., you're the only one left. I can't lose that friendship.. Anything, but not that..

New day, weird year.

Si ma simt biine. Tot ce s-a intamplat..probabil ne-a consolidat prietenia. Cel putin asa mi s-a zis. Sper sa fie asa. Oricum, cre'ca numai asta nu facusem. Ai dreptate, asta chiar e cel mai ciudat an de pana acum.

Si totusi, ma simt bine. Cre'ca pentru prima oara, in viata mea, m-am trezit, m-am uitat in oglinda, si am zambit. Cat de tare poate sa fie chestia asta?!

Bottoms up, ma frend !

"Wtf."

Inchidem si aruncam cheia. De data asta, e mai bine asa :).
Akward. It was too damn akward.

Have a nice life. Cause I will :).

"Iubiţi-vă frumos, că mult nu ţine."

Pe principiul asta, stau si ma gandesc. Destept a fost cine a zis asta. Serios. Mi-a luat ceva sa realizez asta. De fapt, acum realizez mai multe lucruri. Cum ar fi si faptul ca (citez) : "exista câţiva care par să ilustreze zicala “pe cine nu laşi să moară, nu te lasă să trăieşti” în sensul că după ce îţi fac o rană, au grijă să vină să-i jupească periodic zganca pentru a fi siguri că mai sângerezi câte un pic la amintirea lor. Azi e da, mâine e sigur nu."

Bai, e bine sa lasi timpul sa treaca. Asa, ai ocazia sa vezi totul la rece. Si te gandesti ca n-a fost totul asa roz cum credeai. Erai tu putin prea plutitor, ca sa vezi clar. Adica, da, au fost avantaje, destul de multe, dar au fost si dezavantaje. Nu mai zic ce si cum si de ce. N-are rost sa ma complic.

Important e altceva. Un lucru foarte simplu, pe care l-as fi realizat mai devreme, daca as fi fost mai lucida. You're just a memory :). Bittersweet, but still a memory :). Iar "eu, deşi mi-am promis în nenumărate rânduri că n-o să-mi mai las inima călcată în picioare şi n-o să mai plâng după nimeni.. n-am reuşit să mă schimb. Sunt tot visătoare, tot uşor naivă… tot campioană în a da a 10-a şansă cuiva."

Pe principiul asta, stau si ma gandesc. Si ghici ce mai fac?! Zambesc. :)

You're the game I just don't get.

You're like this :

But then, you're like this :

You're totally random. I can't get you. I swear I don't . Would you make up your mind already?! It's mind-losing out here.

I almost forgot you. I had a recipe I was following. Damn, it was actually working. But you had to appear again, hadn't you ? :)

Îmi era dor. Acum nu-mi mai este. Poti pleca?

De fapt, inca imi mai e. De fapt, as lucra la biologie..chimie..info, chiar si mate, incontinuu, daca asta ar fi pretul pentru inca o zi cu tine. Una din zilele alea de la inceput. Sau macar chiar si pentru o ora. Sau, chiar si pentru cateva minute. Cateva minute pierdute in timp, pierdute in spatiu, in care te-as putea saruta fara sa ma gandesc la ce a fost, ce va fi, ce este.

Totusi, sunt total constienta ca nu se va intampla nimic. Sunt si mai constienta ca o sa treaca ceva timp pana va veni momentul in care ne vom intalni pe holul scolii fara ca tu sa bagi capul in pamant. E ceva total asteptat din partea ta. Chiar daca nu te-am cunoscut deloc. De fapt, acum cred ca te cunosc mai bine decat te-am cunoscut in oricare moment petrecut pana in ziua aia simpatica.

Cunoscandu-ma pe mine, ma asteptam sa regret tot. Si totusi, nu regret nimic. Am fost fericita. Pentru prima oara in viata, am fost fericita. A fost..placut. Iar acum, ca am gustat din beatitudinea aceea ireala, mi-e destul de greu sa ma reintorc. Sa revin la cum eram. Pentru ca m-ai schimbat. Nu stiu daca in bine, sau in rau.. dar m-ai schimbat.

Daca as fi fost puternica, ar fi trecut macar o zi fara sa ma gandesc.. la tine. Daca as fi fost, n-as fi plans. Daca as fi fost, poate as fi reactionat altfel. Dar.. nu sunt :). Conchid cu un citat. E atat de bine zis, incat mai ca ma doare ca nu l-am scris eu. M-ai uitat, era normal. Doar nu sunt vreo Ileana Cosânzeana,vreo zâna din povești. Am fost doar una și vor urmă și altele, știu asta. Și mai știu că mă doare al dracu că lista asta nu s-a oprit la mine .

Thanks for the memories.. :)

I wish I was good enough. I wish you liked me. I wish you cared for me, just a little, I think. Maybe then, you would have had the courage to at least tell it in my face. You know I'm low in self confidence, but I do believe I diserved at least that :).

I guess it's true.. It really sucks when you know that you need to let go and you can't, because you're still waiting for the impossible to happen..

Bittersweet .. more bitter than sweet :).

Niciodata sa nu speri la mai bine, daca esti pesimist din fire. Pentru ca intotdeauna, dar intotdeauna, se intampla mai rau :). Nu merge partea cu "tine minte doar lucrurile frumoase, pozitive". Pur si simplu, nu merge.

Si atunci? Atunci, incerci sa mergi incontinuare, cu capul sus, desi doare. Pentru ca gandul tot la momentele frumoase iti este. Si te intrebi de ce. De ce tu, de ce asa. Da, mai mult ca sigur e si vina ta. Dar poate ca nu numai tu esti de vina. Pentru ca tu esti incepator in viata. Pentru ca poate nu tu esti cel irascibil, cel fara chef. Pentru ca tu incerci doar sa fie bine. Incerci doar s-o faci sa mearga.

Si.. si atunci, te gandesti : "you can love me or not, but either way I gotta wake up tomorrow morning.."

Ich mag dich... :)

Probabil voi avea tot timpul acea parere deosebit de proasta despre mine, despre cum arat, despre cum sunt. Dar, intr-un fel ciudat, totul pare sa dispara, atunci cand sunt cu tine :). Nu e vorba de cum esti, ci de cum ma faci sa ma simt. Si deodata, par perfecta in imperfectiunea mea. Cumva, par perfecta..pentru tine. Iar lucruri precum faptul ca sunt impiedicata, uituca, ca nu imi sta parul, ca ma balbai cateodata, par cele mai dragute si inocente lucruri.

Cumva.. timpul pare sa treaca mult mai repede, cand esti pe langa mine. Minutele devin secunde, orele - minute. Poate sa ninga, sa ploua, sa ma ud la picioare, sa-mi sune telefonul, sa mi se duca linia de la ochi atent trasata cu dermatograful, toate in acelasi timp, si eu sa nu imi dau seama.

Sunt total imbatata de prezenta ta. Si nu, nu e o metafora, vorbesc la propriu. Ma simt mai euforica decat m-as simti dupa nenumarate pahare cu cea mai dulce bautura posibila. Ai zis ca esti drogul meu. Ai dreptate :). Esti ca un drog pentru mine. Esti praf.. praf pentru mine. Dupa cum spunea Eva in "Fiul risipitor", odata o sa uit si cum ma cheama. Daca el m-o striga intr-o dimineata cu alt nume, am sa cred ca e numele meu dintotdeauna. Si as da orice sa nu dispara niciodata ameteala aia atunci cand ma saruti. As plati oricat sa ramana pentru totdeauna tremuriciul care ma apuca de fiecare data cand ma atingi. Pentru ca te simt..pana in varful degetelor.

Nu credeam ca e posibil asa ceva. Nu credeam ca voi ajunge sa simt asta. Nu credeam ca voi ajunge sa spun..sa scriu asta. Nici nu ma mai recunosc. Uite ce ai facut din mine. Mi-ai dat libertate sa simt, mi-ai luat toate regretele de pana acum, inchizand cutia parerilor de rau odata pentru totdeauna. Pentru prima oara, lumea e a mea..

Cause in this moment I feel so alive.

Bai inca ma simt bine. Ohoho si inca foarte bine.

Da..si a trecut chiar o saptamana. N-am mai fost fericita o saptamana de ... de cand eram in burta mamei, probabil.

Pentru mine 2011 a inceput la 1 februarie. Si cat de bine a putut sa inceapa ! Pana atunci am fost semi-vie. Ca un zombi asa..total paralela cu lumea asta. Si parca m-am trezit. Bai si ce trezire.

E drept, gandul meu e tot la excursia aia. Parca totul s-ar fi intamplat ieri.. Dar wow o saptamana?! You have no idea how weird is that.

Habar nu am cat o sa ma tina !! Dar, pentru prima oara in viata : I really don't give a shit.

Salut ! :D

Vezi ca se poate?!

Ma simt bine ! punct. :*

Esti tanar, ce dracu !

Usurare. Scurte momente de fericire. Ras.

Da..nu credeam ca voi iesi din depresia mea de inceput de an, se pare ca totusi e posibil, chiar si pentru o scurta perioada. E bine.. sa stii ca inca poti sa mai ai incredere in cineva, macar o persoana acolo. Poate nu pare mult, dar cateodata, e chiar mai mult decat suficient. Niciun cuvant de-al meu nu poate rezuma mai bine ce vreau sa zic decat un minunat citat din Jurnalele lui Jeni Acterian :

"Suferinta, traita de una singura - are poate mai multa intensitate. In schimb, in doi ea capata o expresie indicibila." (dragut, nu?!)

In afara de scurtele momente mai sus mentionate, e rau..e rau, rau sa iti cada cerul in cap. Si doare ca dracu'. Doare sa stii ca asa cum sunt unii, asa cum sunt majoritatea, asa pot fi toti. Doare sa iti dai seama ca e mai bine sa nu ai incredere in nimeni, sau cel putin, nu incredere totala. Si mai doare sa stii ca tu ti-ai dat sufletul pe tava, frumos ornat, iar ei si-au batut joc, prin simpla nepasare. Si atunci "sunt tentata sa tip, sa bat pe cineva, sa imi frang mainile. Imi simt inima stransa de gheare invizibile. Raul de care sufar acum e singuratatea."

Mergand pe principiul "Esti tanar, ce dracu !!", conchid cu dorinta de a-mi fi mai bine. Pentru ca momentele alea de fericire reprezinta doar 1% din timpul meu, in timp ce in restul de 99% golul meu creste, la fel ca si senzatia de durere acuta in piept.

Ahh si inca ceva ! "Si vreau oricand sa ma simt liber sa zbor, prin lume sa trec mult mai usor.."